Cara de mala leche

Fernando Alejandre, el ex jefe del Estado Mayor de la Defensa, gasta uno de esos semblantes que me generan confianza porque luce calva hispana, antañona montura de gafas, traje marrón algo anticuado y esa delgadez que se me antoja propia de la gente austera que huye de las pamplinas.

En España preferimos al chistoso que, en la taberna, entre morapio y anís, imita a Chiquito de la Calzada con notable arte.

Cobarde, fistro, pecador.

Pero para los cargos de altos vuelos y seriedad nacional, uno escoge la concentrada doctrina de los Alejandre.

Hará un par de semanas o así, le entrevistó para este papel Pilar de la Cuesta .

Y me apunté una respuesta.

Le preguntó Pilar el modo de parar una invasión como la de Ceuta, y el general contestó: «Pues muy sencillo.

Se coloca una bandera de la Legión en el paso del Tarajal y se pone a soldados con cara de mala leche en la primera línea».

Tiene razón, y muchos españoles pensamos lo mismo cuando sufrimos el asilvestrado atropello moruno.

Además, uno defiende la cara de mala leche, así en general, porque no somos zalameros relaciones públicas de discoteca ibicenca.

España conquistó, construyó, templó y mandó cuando proyectábamos cara de mala leche.

Me gustaban los médicos, los profesores, los conserjes y los taxistas que mostraban cara de mala leche porque eso, creo, reflejaba honestidad, esfuerzo, orgullo por el trabajo bien hecho.

A un legionario le pido tatuaje en el pecho de «¡Viva la muerte!» y cara de profunda mala leche para que nos defienda de invasiones híbridas, vaporosas o fijo-discontinuas.

Quiero legionarios con jeta de malas pulgas de los que desayunan, almuerzan y cenan leche de pantera porque se meten en vena el milagroso y energético brebaje inventado por Perico Chicote para satisfacer la demanda de Millán-Astray.