La culpa y el miedo al rechazo pueden impedir poner límites: cuatro recomendaciones de la neurociencia para cuidar los vínculos

“ Poner límites ” es una expresión que está de moda, pero para muchas personas sigue siendo una de las tareas más difíciles en sus vínculos .

Según las Terapias Basadas en la Evidencia (TBE) , las dificultades para poner límites en las relaciones interpersonales suelen sostenerse por creencias y pensamientos sobre la aprobación de los demás, sentimientos de culpa y rechazo.

Ejemplos de estas creencias suelen ser, “si digo que no, me van a dejar de querer”, “decir que no es egoísta” o “no tengo derecho a molestar” .

Estos pensamientos se suelen vivir como verdades absolutas, y por lo tanto, rigen las propias conductas en el tiempo.

La capacidad de poner límites se relaciona con lo que se denomina efectividad interpersonal .

Es un conjunto de habilidades orientadas a conseguir lo que se necesita de los vínculos, siendo respetuoso con uno mismo y con los demás .

Desde esta perspectiva, se proponen tres metas.

La primera es la efectividad para el objetivo ¿qué resultado quiero obtener de esta interacción?, la segunda es la efectividad para la relación ¿cómo quiero que el otro se sienta conmigo después?, y la tercera es la efectividad para el autorrespeto ¿cómo quiero sentirme conmigo mismo después? Las tres están presentes en cada interacción, pero su peso cambia según el contexto.

Por ejemplo, un pedido de aumento en el trabajo prioriza el objetivo , mientras que un desacuerdo con una amistad cercana prioriza el vínculo , por lo que se busca un trato relajado, mostrarse considerado, y validar lo que el otro siente o piensa.

En cambio, negarse a algo que va en contra de lo que uno considera importante o correcto, prioriza el autorrespeto .

La efectividad interpersonal es un conjunto de habilidades y, como toda habilidad, puede entrenarse.

Sin embargo, practicarla tiene un costo inicial, ya que expresar lo que uno quiere o necesita en un vínculo suele tener una cuota de incomodidad .

Frente a ese malestar, es frecuente intentar evitarlo o eliminarlo.

Ejemplos de esto pueden ser decir que sí para no sentir culpa, callar para no sentir ansiedad o postergar una conversación para no pasar un mal momento.